¿Eres o no eres?
Creo que más de uno se va a sentir identificado con unos cuantos
puntos, es hora que se lo replanteen. ¿Cómo darse Cuenta si un hombre
(incluso uno mismo) es maricón:
1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que eres
maricón. Nada más que decir.
2. Comer chupetines es una mariconada, las únicas cosas que un hombre
de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres
que se están imaginando.
3. Tener un gato. Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un
gato es como un perro pero en versión amariconada, se lava con su
propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el
hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda
relación homosexual. Sólo fíjense: a un perro se le llama con
dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá" "Échese
perro cabrón", pero a un gato "Bsss-bsss-bsss, ven bonito, tan
lindo mi gatito... mishimishi...." Maricón total.
4. No ir de caza, pesca o camping porque no hay baño. Un verdadero
hombre caga donde sea.
5. Llegar a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón:
¡mariquita! Un hombre llega a casa después de ocho horas de
trabajo, medio pedo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero
llegar y revisar el buzón... además las llaves de los buzones
están hechas para dedos femeninos.
6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa
similares: ¡Maricón! Café es café, debe ser fuerte... ¡es
masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son
coñac y whiskym todo lo demás son cosa de nenas. Ni hablar de Coca
o yogur light.
7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce
lo suficiente para desayunar en el bar. ¿Dónde se ha visto que un
verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner
una porción de lemon pie, una de Isla Flotante, un Tocinillo del
Cielo y un par de brownies"? ¡Es maricón! Con 20 equipos en
primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién mierda le
queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los
pasteles?
8. Alimentar al perro con comida para perros. ¡Maricones! La comida
de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a
los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que
desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven
afeminados, ya no toman agua de la manguera, no tocan nada podrido
y dejan de perseguir al maricón del gato.
9. Conducir con las dos manos es muuuuy maricón, si los "cowboys"
consiguen enlazar a los toros con una sola mano... ¿Por qué un
hombre precisaría de dos manos para agarrar el volante? Las dos
manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar
bocina, después la mano derecha debe estar libre para poder
sintonizar la radio, fumar, hablar por teléfono, agarrar la
cerveza y sobre todo para meterle la mano a la acompañante.
10. Mirar la fecha de vencimiento o la cantidad de calorías de los
alimentos en el súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira
esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. ¿Qué mal le
pueden hacer unas salchichas viejas o un pollo arruinado?
11. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas. No hay
duda es de maricón. Un verdadero hombre no le importa el estado de
las verduras, al contrario, entre más pasadas estén pueden ayudar
a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus
amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.
12. Combinar el color de la camisa con el sueter y los calcetines.
¡Eso si que es de maricón! Un hombre no distinguen más de tres
colores y aparte se viste con lo que esté menos sucio o lo que sea
que le alcance su mujer o su novia. ¿Combinar colores? ¡Jamás!
Otra cosa, ¿qué demonios es "fuscia"? Si se es hombre de verdad ni
siquiera se sabe que esta palabra existe.
Si ya te diste cuenta que alguien (incluso tú mismo) es maricón, no
grites, no corras, no trates de cambiar la situación, ¡es
irreversible!
(anónimo)