Manual de ayuda para ser un
(Cómo debe comportarse para serlo.)
CONDUCIENDO:
Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces
y toca bocinazos al de adelante: usted es superveloz y nadie lo puede
superar. El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el
tráfico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde. Nadie conduce mejor que
usted. La ley de la Masa es perfectamente válida. Por ejemplo: Si Ud.
viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha
aparece su "oponente" tripulando un Twingo, ¿quién tiene derecho de
paso? Acertó. Lea la nueva ley de tránsito: las bicicletas,
ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido
que se les cante. El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por
donde se le antoja. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso
le enseñará a respetarlo. Las rayitas blancas en la esquina son para
decorar el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo
a los peatones que deben cruzar por allí. El del auto de al lado es su
enemigo mortal. Los fabricantes de autos cometieron una total
incoherencia: poner tres pedales cuando la gran mayoría de los
conductores tiene sólo dos patas. No se confunda: suprima el del
medio. Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer
cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también. La luz roja
del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto
antes. Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece
a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane. Las
ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo
tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted. Los peatones no
pueden esperar el tiempo que dura la luz verde de los autos. Pasados
algunos segundos, deben empezar a invadir la calle. El hecho de que la
luz esté pasando de roja a amarilla, es una señal para que los autos
que no están en primera fila comiencen automáticamente a tocar bocina.
Si usted está en uno de esos autos, ya sabe entonces qué tiene que
hacer. En el podio están el Chueco Fangio, el Aguilucho Gálvez y Usted
(usted en el medio, obvio...).
EN EL BAÑO PÚBLICO:
No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno
tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones. Se asume
que en todos lados hay papel, jabón y secamanos, y todo funciona a la
perfección. Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.
Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física moderna demostró que
el papel en el agua se desintegra. No olvide llevar el indeleble para
escribir puertas y paredes con la primera estupidez que le venga a la
mente. A otro más estúpido le causarán gracia. Cáguese todo lo que
quiera en el bañito de los micros. Las empresas de transporte tienen
previstas estas "eventualidades" y ya han instalado sistemas que
absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Chanel No. 5.
DE LA VIDA COTIDIANA:
Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No
vaya a ser cosa que se le moje. Si no tiene paraguas y se largó a
llover, corra como un desesperado, cuando alcance elocidad "Warp" la
lluvia no le mojará. Todo lo que la Tele dice es Palabra Santa. Si no
halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al
vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto. Tómese un café en el bar y
deje cinco centavos de propina: las moneditas son muy útiles para el
colectivo. Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el
colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas
juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobará si funciona
bien. Si está en un teléfono público y el número al que llama da
ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no
tiene nada importante que hacer. Ni se le ocurra arrojar los boletos
de colectivo, envoltorios, volantes y demás papeles, además de las
latas, dentro de los cestos que hay en la calle. Nadie quiere que esos
cestos se llenen, de otra manera nadie podría arrojar nada a los
mismos. Las colas existen pura y exclusivamente para que usted se
ingenie el método como para no tener que hacerlas. "Colarse" es un
desafío a su imaginación.
EN SU CASA:
Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su
departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes
ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para
reflexionar acerca de lo acontecido en el día. Si por el contrario
vive en el primer piso, llame también los ascensores, esto le
permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento
extra para planificar las actividades del día. Saque la basura cuando
se le antoje: sus impuestos pagan un ejército de lacayos que la
recogen en todo momento. Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya
pasó de moda. Las ventanas se inventaron para no tener que poner
tachos de basura en toda la casa. Es muy, pero muy gracioso arrojar
elementos contundentes desde el balcón. Cualquier superficie plana en
la vía pública es apta para pegar afiches o pintar leyendas con
aerosol. Con toda esa decoración la ciudad gana en colorido, si no
sería muy gris. Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con
todo abierto. Total, si el vecino de la ventana de enfrente ve algo
que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
EN LA OFICINA:
Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido
social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más
violente, más vivo será. Todo es propiedad pública, aun las
pertenencias de los que trabajan allí. ¿Se olvidó de comprar
cigarrillos? No importa: siempre hay otro amable fumador al que no le
cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 ó 9 horas. Si Ud.
fuma, cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero. Su tarea
es una de las más importantes. Su tarea es vital para el desarrollo
del trabajo de la oficina. Ud. es indispensable. Si Ud. se muere, hay
que cerrar la oficina. ¡Ud. es un dios! Los comentarios del tipo: "Qué
mal te ves", "qué feo te queda" o "qué pelotudo que sos" ayudan a
fortalecer la autoestima del receptor del mensaje. Es perfectamente
válido hacerle notar a una compañera que ha engordado. Es
perfectamente válido hacerle notar a un compañero que se está quedando
pelado. Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le
conteste. El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la
basura que pueda. Para él, limpiarla es un placer. Todo está
permitido, no hay que pedir permiso para nada.
CONCLUSIÓN:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de
todo: física, matemática, historia, computación, sicología, idiomas,
pedagogía, artes, política, economía, medicina... Además es todo un
práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad,
mecánica automotriz, armas, defensa personal... Es usted un gran
atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad
alguna al lado suyo. En varias oportunidades ha hablado con Dios. Es
más, Este le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el primer
patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura
alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy
larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más
importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir,
sin comer, ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día. En fin,
usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese
a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el
más modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas: ¡es
usted argentino!
(anónimo)