Ninel Conde
Sicarios en un bar: "¡Todos quietos, esto es una violacion masiva!"
Ninel Conde: "Pues la violación ni hablar, ¿pero por qué nos van a
cobrar IVA?"
Ninel Conde al salir del cine: "Qué bonita la peli de los pitufos, ya
todos creciditos". Le responde su amiga: "¡Pendeja, vimos Avatar!"
"Hola, adivina quien soy". "Eres Ninel Conde". "Ay tontito, ¿cómo
supiste?" "Me tapaste las orejas".
Ninel Conde: "¿Por qué dicen que le subieron a la gasolina, si siempre
que pido $200 me cobran lo mismo".
Me informan que Ninel Conde está en chinga estudiando para su prueba
de embarazo.
"Ninel Conde, ¿tú tienes vello púbico?". "Sí, bellísimo, gracias a
todos ellos por apoyarme incondicionalmente".
Va Ninel Conde por la calle y de repente ve un pájaro azul y dice:
"¡Todos miren! ¡Ahí va un twitter!".
"Señorita Ninel Conde, ¿qué opina usted del papanicolaou?".
"Sinceramente, me caía mejor Juan Pablo segundo".
En la clase de matemáticas: "A ver, Ninel, ¿las cuatro operaciones
basicas?" "¡Ah! muy fácil, maestra, son: pompis, nariz, pechos y
abdomen".
¿De qué sirve "tagguear" a Ninel Conde si de todos modos no sabe leer?
Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es
jueves, no se dejen engañar. Atte. Ninel Conde.
"Ninel, ¿quién fue Juana de Arco?" "Una drogadicta, maestro".
"¿De dónde sacas eso?" "El libro dice que murió por heroína".
¡No más medios de comunicacion! ¡Los queremos completos! Atte: Ninel
Conde
A mí también me molesta que se burlen de Ninel Conde. A ver, métanse
12 kilos de silicón por las fosas nasales, a ver si muy chingones.
Ninel Conde se dijo triste por los disturbios en Liverpool y comentó:
"Ojalá no lleguen a Sears ni al Palacio de Hierro".
Llega Ninel Conde a una pizzería y ordena una y le dice el cajero:
"¿Se la parto en seis o en doce pedazos?" Ninel: "¡En seis! Jamás
podría acabarme doce".
Ninel Conde le manda un SMS a su esposo: "Tontito, dejaste tu celular
en la casa, besitos".
"Ninel Conde, ¿cuál es tu cantante favorito?" "¡Uy me encanta Remix!
Tiene tantas canciones, ¡lo amo!"
Contraseña en tuiter de Ninel Conde: "alegre furiosa deprimida triste
enojada" (Porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
"No importa cuanto hablen de mí, ni los chistes tontos que inventen,
yo sé renacer de entre las cenizas como el gato félix!"
"Y díganos Ninel Conde, ¿a dónde le gustaría ir de vacaciones?".
"Quiero ir a ese Puerto USB del que todos hablan".
Saldrá a la venta la muñeca de plástico de Ninel Conde, pero la
noticia es que la muñeca estará hecha del mismo plástico del que est
hecha ella.
Ninel Conde quiere conocer a Gandhi para felicitarlo por el exito de
sus librerías.
"Amor, ¿qué opinas de que cayó el Dow Jones?". Responde Ninel Conde:
"En primera, no seas grosero, se les llama personas especiales, y se
cayó por menso".
Ninel Conde: "Amiga, muérete de envidia, Lady Gaga me regaló una
lavadora..." Amiga: "En serio, no te creo". Ninel: "Sí mira, en la
caja dice LG".
"¿Sabías que Microsoft compró Skype por 8,500 millones de dólares".
Ninel Conde: "Qué tontos, ¡lo podían descargar gratis!"
En el altavoz del aeropuerto: "Informamos que el vuelo a la Cd. de
México viene demorado". Ninel Conde: "¡Ay, qué padre! ¡Mi color
favorito!"
Reportero: "Ninel, ¿qué opinas de los sismos?" "¡Me encantan! Son muy
chistosos, en especial Bart y Homero..."
Que en Galicia van a condecorar a Ninel Conde por quitarles el
protagonismo en los chistes de pendejos en México, ¡enhorabuena!
"Pepito, hijo, ¿por qué estás tan triste?" "Ay mamá, es que ahora
todos los chistes son de Ninel Conde".
(anónimo)